среда, 01 июня 2011
00:03

ПЧейное.

vk.com/alterrum
Приветствую, Rubinstain!

Я уже понял, что пересеклись мы на недавнем квартирнике. А кто из всех тех замечательных людей были вы? )

URL
вторник, 31 мая 2011
23:53 

Доступ к записи ограничен

vk.com/alterrum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52

Интернетное.

vk.com/alterrum
Теперь у нас дома 4 интернет-подключения. Впрочем, 2 из них ушли лесом, ибо во-первых, надоели сбои, во-вторых, есть дешевле и шустрее, и в-третьих, нам давно надоело таскаться за несколько остановок в пункт приема оплаты.
Дед в небольшом офигении от количества проводов. Пытался узнать у монтажников, не к милиции ли эта связь. =) Бедняги зависли, их пришлось спасать.

URL
понедельник, 30 мая 2011
11:41

Аттракцион щедрости.

vk.com/alterrum
Еще не все отдано.
Отдаются на раскрашивание акрилом, оплетение бисером, на прочие поделки, и на использование в кулинарных целях стеклянные емкости. Есть:

- баночки из-под детского питания, разные,
- банки из-под маринованных овощей, разные,
- бутылки из-под алкоголя, разные,
- трехлитровые банки, все одинаковые. =)

Самовывозить недалеко от ст.м. Петровско-Разумовская.


URL
воскресенье, 29 мая 2011
21:54

Квартирник.

vk.com/alterrum
Накануне совершенно внезапно был позван на квартирник у Юры Кибирова. Встретил много интересных и позитивных людей. Миранда, тебе отдельное спасибо.
Фотографии с квартирника можно посмотреть тут: фотогарифии.

Исполнение Миранды.



Исполнение Виктора Клыканова.



Катер. Песня о набедренной повязке.



URL
суббота, 28 мая 2011
15:21

Потрясающая история.

vk.com/alterrum
Самое невероятное в этой истории то, что она, от слова до слова, чистая правда. Вплоть до переговоров "воздух - земля - воздух" скрупулезно реконструированных по распечаткам магнитных записей. Ну, разве чуть-чуть усугубленных. Хотя, если совсем уж точно, легчайшая примесь выдумки все-таки есть. Не был Ларри пенсионером, уставшим от безделья на отдыхе, а был цветущим, 33 лет от роду дальнобойщиком, и не отвлеченные "друзья" рубили канаты, а девушка Кэрол, верившая в своего бой-френда, и летал не в шортах и футболке, а все же в "аляске", как все нормальные люди, а ответом на вопрос "Зачем?" было что-то типа "А почему нет?". Но какая, на хрен, разница...


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.


...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца" ).
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.


Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.


...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.


Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.


Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"


URL
вторник, 24 мая 2011
16:36 

Доступ к записи ограничен

vk.com/alterrum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 23 мая 2011
18:48

Теперь с музыкой.

vk.com/alterrum
Мюзикл "Звездные войны". Смотреть, слушать и наслаждаться.)

URL
суббота, 21 мая 2011
00:08

Про овощи.

vk.com/alterrum
21.05.2011 в 00:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:

«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

URL записи

URL
четверг, 19 мая 2011
20:29

ПостАК.

vk.com/alterrum
Я жив.

URL
вторник, 17 мая 2011
18:33

АльтерКон 2011.

vk.com/alterrum
Отзывы, пожелания и впечатления о конвенте можно оставлять на форуме. Фото и видео также приветствуются.

URL
18:32

ПЧейное.

vk.com/alterrum
awel_4,
добро пожаловать!

URL
суббота, 14 мая 2011
00:03

Сегодня!!

vk.com/alterrum
Для тех, кто вдруг еще не знает:



Перепост, как водится, приветствуется.)

URL
четверг, 12 мая 2011
21:11

Программно-конвентное.

vk.com/alterrum
С перепугу установились Вегас и Саундфорж. Файл, правда, все равно не открылся, но тенденция мне нравится.)

URL
18:43

ПЧейное.

vk.com/alterrum
Новый читатель.
Ильхар, какими судьбами?

URL
воскресенье, 08 мая 2011
16:32

Люди, которые играют в игры.

vk.com/alterrum
Давно знал, что есть книга, которую мне нельзя читать. После прочтения у меня всегда всё идет наперекосяк, планы рушатся, договоренности разрываются, появляется множество больших проблем. Достаточно известная книга "Овод", наверняка многие ее читали, перечитывали и смотрели кино.

Недавно обнаружил, что есть персонаж, с которым мне нельзя себя связывать. По почти такой же причине. Все не настолько фатально, но ситуации настолько выходят из-под контроля и встают боком, что сам удивляюсь. Нет, тут не признаюсь, разве что кто сам догадается.

Вот интересно, только у меня такие эффекты бывают, или у кого-то тоже есть "запрещенные" темы?


URL
11:20

АльтерКон 2011.

vk.com/alterrum

URL
пятница, 06 мая 2011
14:48

Подумалось.

vk.com/alterrum
Творческие люди такие творческие...

URL
четверг, 05 мая 2011
23:07

О конвенте.

vk.com/alterrum
Такое впечатление, что участники АльтерКона соревнуются в регистрации не в "первыйнах", а в "последнийнах". =)

URL
20:45

Они знали, они знали.

vk.com/alterrum


URL